Chef:
Wozu brauchen wir denn nun einen emailserver ?

Admin:
für die kommunikation mit den Kunden, z.b.

Chef:
ach was, das wird doch eh nur alles privat genutzt, sehen sie mal hier (deutet auf seinen Bildschirm) ich habe schon seit wochen keine einzige mail bekommen.

Admin:
(greift über den tisch und klickt replizieren)

Pc:
bling, bling, bling, bling...........

Chef:
öh, na da sehen sie es ja, alles altes zeug....

Anwender:
Ich habe mir einen Computer bei M...markt gekauft und habe den jetzt auch angeschlossen. Der Rechner brummt auch aber der Monitor bleibt schwarz. Was kann das sein?

Systemheld:
Hallo, ist der Monitor eingeschaltet?

Anwender:
Woran erkenne ich das?

Systemheld:
Leuchtet irgendeine Kleine Lampe an Ihrem Monitor? Wenn nicht drücken Sie auf die Einschalttaste sehen Sie jetzt was?

Anwender:
Nein ich sehe kein Licht und auch wenn ich drücke passier nichts.

Systemheld:
Haben Sie den Stecker in die Steckdose gesteckt?

Anwender:
Na hören Sie mal ich bin doch nicht... oh Moment die Steckdosenleiste in der der Monitor steckt ist aus.

Systemheld:
Ok schalten Sie die Leiste ein und warten ob sich was tut.

Anwender:
Ja jetzt leuchtet auch was ich habe aber trotzdem kein Bild obwohl der Rechner an ist.

Systemheld:
Haben Sie das Monitor kabel an Monitor und Rechner richtig angeschlossen? Das ist meistens eine blaue Buchse?

Anweder:
Sowas brauche ich nicht das ist ein Funkmonitor. Das hat mit der nette Verkäufer bei M....markt erzählt.

Systemheld:
Ein Funkmonitor?!? So, so. Versuchen Sie es trotzdem bitte mal mit dem Kabel.

Anweder:
Ja jetzt habe ich das Kabel dran und ich sehe auch was. Aber wieso geht das nicht ohne? Ist die Funkantenne kaputt?

Systemheld:
Nach einigen Versuchen dem Anwender beizubringen, dass es sich bei dem Monitor um keinen Funkmonitor handelt. Habe ich Ihn letzenendes auf das Handbuch des Monitors verwiesen.

Ich hatte etwas per VNC auf dem Rechner einer Kundin zu erledigen und hatte ihr vorher gesagt, sie solle sich nicht wundern, wenn sich die Maus bewegt. Zwei Stunden später, die Arbeit war längst erledigt, rief sie mich an und sagte:'Ich habe jetzt zwei Stunden die Maus beobachtet, aber sie hat sich kein Stück bewegt.'

Montag morgens 09:14 Anruf von Super DAU:

Herr B. an meinem PC ist mein Kaffeetassenhalter abgebrochen, ich brauche ein neuen!
Ich hielt es erst für ein Scherz! und sagte Ihm er sollte sich ein neuen kaufen, aber der Kunde meinte es ernst, also fuhr ich hin!

Als ich beim Kunden ankam, sah ich das zerstörte Werk, ich fragte den Kunden wieso er den meinen könnte das sein DVD Laufwerk ein Kaffeetassenhalter wäre, es darauf "ja da ist doch ein kleiner kreis drin wo die Tassen doch rein passen !

Autch !!! und wieder eine mentale Narbe

Wurde auch schonmal von heise beim kleinen Admin-Horror-Laden vorgestellt (http://www.heise.de/netze/Admin-Horrorladen-Ihre-Geschichten--/artikel/92852/3). Ich hab hier mal die von heise überarbeitete Version angehängt. Auf Wunsch kann ich aber gerne auch meine Originalschilderung nochmal einreichen. Wobei ich es den Leuten von heise lassen muss,

Anruf einer Anwenderin: Ihr Bildschirm würde immer mal wieder unmotiviert einfach ausgehen. Also flugs mal die Weltreise quer durchs ganze Haus angetreten (denn sie ist ja eine wichtige Sekretärin und hat deshalb kein Fernwartungsschnüffeltool auf ihrer Maschine). Kurz mal den Bildschirmschoner auskonfigurieren, das sollte es gewesen sein. Nur leider lässt sich auf der Maschine kein Fehler finden.

Irgendwann ziehe ich wieder ab und sage: "Rufen Sie an, wenn es wieder passiert." Wie das so ist mit den Dämonen, die man rief, hat mich die liebe Frau an diesem Tag fünfmal quer durchs Haus gescheucht. Beim letzten Mal dann sagt sie: "Also schon komisch, dass das immer nur passiert, wenn Sie nicht da sind", lehnt sich zurück im Stuhl und – patsch – Monitor aus.

Also: Nicht bewegen und einmal unter den Tisch kriechen. Dort offenbarte sich Grauenvolles. Die Dame hatte eine Mehrfachsteckdose im Bodentank verkeilt und dann immer Ihre Stöckelschuhe in die Dosen reingesteckt, weil das ja so bequem ist. Irgendwann hat die Dose das nicht mehr ausgehalten und ist ausgebrochen. Und die ausgebrochene Dose hatte dann auch den Stromleiter im Inneren der Dose ermüdet. So hatte die liebe Sekretärin einen per Stöckelschuh zu bedienenden Schalter geschaffen, der dann immer den Monitor ausgeschaltet hat, der nach dieser Dose in der Mehrfachsteckdose angeschlossen war. Ich glaube, diese kaputte Mehrfachsteckdose hängt heute noch an der Wand beim Hauselektriker.

Ein Anwender konnte auf seinem Desktop nichts mehr anklicken bzw. auswählen. Nach kurzer (oder längerer) Suche stellte sich heraus: als der Anwender mal kurz nicht da war, hatte ein "netter" Kollege einen Screenshot des Desktops gemacht und als Hintergrundbild eingebunden und dann sämtliche Icons entfernt. Wegen des Screenshots sah es aber nach wie vor ganz normal aus, nur konnte man eben nichts mehr auswählen....

Ich wurde eines morgens angerufen: "Mein Nummernblock ist kaputt, bring mal bitte ne neue Tastatur".
Nach oben gegangen zum Büro, aus dem der anruf kam, die Num taste gedrückt und lief wieder.
Der User meinte nur grimmig "Soll ich dich jetzt lieben oder hassen?"

Da gibts ja viele Storys aber eine die nicht schlecht ist das meine Kollegin anruft hiiiillfe alle meine Emails sind weg was hast du wieder gemacht?? Ich nee ich hab garnichts gemacht. Also mach ich mich auf den Weg ins Büro und schau an es wurde Outlook Express gestartet statt Outlook 2000!

Frau in einer Firma ruft mich an, der Computer stürzt immer ab. Ich hin und kann keinen Fehler feststellen. Nach einer Stunde bitte ich sie, mir mal vorzuführen, wie sie so arbeitet. Sie setzt sich hin und ... PC abgestüzt, rebootet.
Lösung: die Frau wog 100 Kilo und das Netzeil hatte einen Wackler...

Der letzte Anruf war mal wieder klasse: "Mein Drucker braucht momentan so lange, um mein Dokument auszudrucken, können Sie mal schauen?". Ich kann. Und was sehe ich? Da druckt jemand ein knapp 600-seitiges PDF mit aberhunderten von Bildern, der ganze Job wird im Spooler auf > 500MB aufgebläht und wächst grad noch weiter. Und der Hammer daran war dann die Aussage "...eigentlich brauch ich ja nur ca. 30 Seiten...". :- Was soll ich dazu sagen? Ist der Druckerdialog so unübersichtlich, das man die Einstellung für "Nur diese Seiten ausdrucken" nicht ohne Lehrgang finden kann?

"Drücken Sie bitte Steuerung, Alt und Entfernen"
"Hääää?"
"Ok dann bitte Strg, Alt und Entf"
" *Tastatur geklapper*"
"..."
"'Stöhnen* Tut mir Leid aber so viele Finger habe ich nicht!"
"Waaas? Was haben Sie denn eingetippt"
"Na S T R G A L T E N T F"

Hallo , hier ist Frau Müller aus der Buchhaltung von der Firma XYZ! Meine Maus geht nicht mehr, was soll ich tun? ich fragte, was für eine Maus haben sie denn an ihrem Rechner? na eine weisse "mit ohne"!?! Kabel. ich fragte sie ob die maus noch saft hat, daraf sie, wo kann ich denn das sehen? bevor ich antworten konnte na sie mir die antwot weg und meinte nur klug, wenn sie noch welchen hätte würde sie ja funktionieren., das erstaunte mich bis dahin n och nicht weiter aber dann kommts: nach ca 10 minuten rief sie mich wieder an und fragte, wo soll ich dn saft den reinkippen? ich dachte sie macht einen scerz und ich sagte n a ganz einfach in ein fach was sie findet an der maus. dachte mir auch nichts schlimmes, aber nach weiteren 5 minuten hatte ich ihrem chef an der leitung, dieser war aussersich vor wut und fragte mich, wie können sie denn der frau müller sagen das sie saft in den rechner kippen soll??? hier igab es einen grosen knall und die ganze etage steht ohne st!
rom da, und frau müller sagte sie haben zu ihr gesagt sie sioll eine flasche saft in den rechner kippen!??
mich haute es fast vom stuhl, ich wusste nicht ob das jetzt alles ein scherz war, alos fuhr ich in die firma.
dort angekommen stellte ich fest, frau müller hatte eine ganze flasche orangenssaft in die cdschublade eingefüllt...
mich schauten zwar alle doff an, aber ich konnte nicht anders, ich muste laut loslachen....
das hatte ich nun wirklich nicht erwartet....

ICH: Schließen Sie mal bitte alle Fenster.
KUNDE: Ja, moment .... .... .... BUMM ... ... BUMM ... ...

User: Hallo, ich hab ein Problem mit meinem PC, er hängt in der Datenbank fest.

Hotline: Ja, das hatten wir schonmal, fahren sie ihren rechner mal runter.

User: Ok

(15 Minuten später) User kommt aus dem Aufzug mit seinem PC unter dem Arm.

Hotline: Was machen sie denn hier?

User: Sie haben doch gesagt ich soll ihn runterfahren. Da hab ich alle Kabel abgemacht und bin mit dem Aufzug zu ihnen runtergefahren

Hotline: Jetzt echt?

User: Hab ich was falsch gemacht?

Hotline: Naja jetzt wo sie da sind, schaun wir ihn uns halt mal an.

(WAHRE GESCHICHTE, selbst dabei gewesen)

Bei einer Besprechung in der Abteilung kam die Frage von einem Kollegen, der wohlgemerkt 3 Windows DNS administriert: "Wieso hast Du 2 DNS Server im Budget? Willst Du die clustern, oder was?"

Kollege: "Hier sind die Aenderungen, die Du vornehmen musst..."
Systemheld: "Ok, hab ich halt unter Solaris noch nie gemacht. Schlag ich schnell nach."
Kollege: "Brauchst Du nicht!"
Systemheld: "???"
Kollege: "Hier ist ein genaues HowTo wies unter Windows Server 2003 geht, jetzt musst Du's nur mehr an Solaris anpassen, aber das kann ja keine Arbeit mehr sein, oder?"
Systemheld: "ARGH!"

(das verdammte Telefon) *Läutet*
(der genervte Hotliner) *freundlich* "guten Tag, hier ist ... "
(der rücksichtslose Vertriebler) "Hallo, ich schalte eben einen Kunden dazu. Sind wir jetzt zu dritt?"
(das verdammte Telefon) *knackst, als die Konferenz geschaltet wird*
(der ahnungslose Kunde) "Äh.. hallo?"
(der genervte Hotliner) "Guten Tag, mein Name ist... "
(der rücksichtslose Vertriebler) "Ja, also, Du mußt mir für den Kunden Sun Ersatzteile heraussuchen. Herr ... braucht für seine T3+ größere Platten. Eine Neulieferung dauert einfach zu lange. Wir bestellen die jetzt einfach als Ersatzteil."
(der genervte Hotliner) "Moment, das geht nicht so einfach..."
(der rücksichtslose Vertriebler) "Natürlich geht das! Du sagst mir jetzt die Ersatzteilnummer und ich bestelle die einfach!"
(der ahnungslose Kunde) *hört etwas verwirrt zu und versteht nichts*
(der genervte Hotliner) *zum Kunden* "Sie wissen aber, daß Ersatzteile nicht notwendigerweise nue Artikel sind, sondern möglicherweise auch gebrauchte Teile?"
(der rücksichtslose Vertriebler) "Wie denn jetzt?"
(der ahnungslose Kunde) *verwirrt* "Äh, was?"
(der genervte Hotliner) "Natürlich. die Grundregel ist, daß ein Ersatzteil "equal or better" ist als das ursprüngliche Teil und das schließt ausdrücklich auch überarbeitete und getestete Gebrauchtteile mit ein."
(der rücksichtslose Vertriebler) *bleibt die Spucke weg*
(der ahnungslose Kunde) *zögert* "Also dann warte ich glaube ich doch lieber doch, bis die Neuteile kommen. Vielen Dank!"
(der ahnungslose Kunde) *legt auf*
(der rücksichtslose Vertriebler) *äußert sich in einem Ton und mit Worten über den Hotliner, die nicht wieder zu geben sind.*

(das verdammte Telefon) *läutet*
(Der genervte Hotliner) *freundlich* "guten Tag, hier ist... "
(Der Dau, der leider Kunde ist) "Ich habe einen Server mit einem RAID 5!"
(Der genervte Hotliner) *verwirrt* "wo liegt denn Ihr Problem? "
(Der Dau, der leider Kunde ist) *hektischer* "Bei meinem System sind zwei Platten ausgefallen und jetzt komme ich nicht mehr an meine Daten."
(Der genervte Hotliner) "Das kommt vor, wenn bei einem RAID 5 zwei Platten gleichzeitig ausfallen. Haben Sie eine Hot Spare Platte?"
(Der Dau, der leider Kunde ist) "Natürlich nicht, das ist doch völlig Überflüssig! Die eine Platte ist doch schon vor zwei Monaten ausgefallen, aber das habe ich erst gemerkt, als jetzt die zweite ausgefallen ist."
(Der genervte Hotliner) *vorsichtig* "Dann müssen Sie ihre Daten wohl von Ihrem Backup wieder herstellen."
(Der Dau, der leider Kunde ist) "Wieso Backup? Ich habe doch ein RAID, da brauche ich doch keins!"
(Der genervte Hotliner) *schließt gequält die Augen* "Auch bei einem RAID sollte man nicht auf ein Backup verzichten, wie sie gerade selbst bemerken. Wirkönnen Ihre Platten nur noch zur professionellen Datenwiederherstellung einschicken."
(Der Dau, der leider Kunde ist) *beschwert sich bei seinem Vertrieblichen Ansprechpartner, über den Hotliner*

(das verdammte Telefon) *läutet*
(Der genervte Hotliner) *freundlich* "guten Tag, hier ist... "
(Der Dau, der leider Kunde ist) *verzweifelt* "Sie müssen mir unbedingt helfen"
(Der genervte Hotliner) "Was ist denn Ihr Problem?"
(Der Dau, der leider Kunde ist) "Mein Server läuft unter Windows NT. Ich habe ein Problem. "
(Der genervte Hotliner) *denkt sich* Das mit dem Problem muß man doch nicht zwei mal sagen.
(Der Dau, der leider Kunde ist) "Nach dem Neustart hat der Server die Platten geprüft. "
(Der genervte Hotliner) *vorsichtig* "Das ist nicht ungewöhnlich, das macht er immer nach einem Absturz."
(Der Dau, der leider Kunde ist) "Mein Datenvolumen hat eine Größe von einem Terabyte. Nach zwei Tagen steht er immer noch auf Checking disks 1%"
(Der genervte Hotliner) *sieht vor seinem inneren Auge ein auswahlmenü der möglichen Antworten:*
1. mögliche Antwort: "Dann haben Sie ja noch 198 Tage, sich eine neue Stelle zu suchen."
2. mögliche Antwort: "Öfter als zwei mal im Jahr sollte das aber nicht passieren."
3. mögliche Antwort: "Bei einem vernünftigen Betriebssystem wäre das nicht passiert!"
4. mögliche Antwort: "Zu diesem Phänomen gibt es einen Microsoft Knowledge Artikel, sie müssen dazu allerdings mindestens Service Pack 2 Installier haben. Gehen Sie wie folgt vor:....."

Wir hatten hier regelmaessig Probleme mit der Netzwerkgeschwindigkeit. Manchmal laufen die Daten von Admin/DBA- PC auf Server langsamer als ueber ein 33,6kbps Modem. Als dann noch ein scp von einer v490 (im idle) auf eine andere v490 (im idle) bei unter 10kbps war, setzten wir einen unserer "Supernetzwerker" darauf an. Seine Loesung: "Kein Wunder. Die Maschine hat ja keinen Cryptoprozessor. Wenn Ihr da verschluesselt sendet, frisst der Overhead die ganze Geschwindigkeit auf".

Liebe Systemhelden,

an einer solchen Aktion muss ich mich natürlich auch beteiligen mit der Story von der quietschenden Maus:

Totale Verzweiflung einer Sekretärin, IT-Problem der höchsten Priorität, wegen dessen man den Leiter der IT morgens um 10:00 Uhr anruft: Die Maus quietscht. Ein weiterer Einsatz für die LART-Peitsche. Könnten Blicke töten, hätte gestern der Leichenwagen kommen müssen. Könnten Blicke zerstückeln, hätte eine große Tüte gereicht. Ich wurde zu einem absoluten IT-Notfall gerufen.

Gegen 10 Uhr ruft mich eine verzeweifelte Mitarbeiterin an: Die Maus ist defekt und sie kann daher nicht arbeiten. Hiwis waren keine da, daher bin ich selbst ausgerückt.

Ich nahm mir also eine Maus aus der Kiste “Mäuse, alt, noch brauchbar” und ging zu der verzweifelten Dame. Dort angekommen, präzisierte sie das Problem: Die Maus gebe bei Bewegungen sehr laute Quietschgeräusche von sich, welche sie nervlich nicht aushalten könne, sodass sie dringend eine neue Maus benötige.

Ich schaute mir die Maus genau an: Logitech Pilot mit einem Aufdruck “Fujitsu Siemens” - die muss bei ihrem Rechner dabeigewesen sein, und den hat sie vor vier Wochen bekommen. Eigentlich ein Standardmodell, wie es millionenfach im Einsatz ist. Ich bewegte die Maus; keine Geräusche. Daher bat ich um eine Vorführung: Die Dame drückte daraufhin die Maus derartig stark zusammen, dass es sehr leise, krächzende Geräusche vom Gehäuse gab. Wäre der Drucker angeschaltet gewesen, hätte ich nichts gehört.

Ich versuchte, das Geräusch beim Benutzen der Maus zu reproduzieren. Wenn die Dame echt so stark drückt, und zwar ständig, dass die Maus dabei solche Geräusche von sich gibt, sollte die Damen Unterarme wie Arni haben.

Wie kommt man also auf die Idee, nur weil man gerne eine andere Maus möchte, solch einen Schwachsinn zu machen? Und wieso macht man deswegen so einen Aufstand? Ein Auftrag mit absolut höchster Priorität, nur weil man eine neue Maus will?

Ach ja:Um die Vermutung, das Quietschen sei jenseits meiner Hörschwelle, auszuschließen, habe ich das Teil einem guten Freund aus dem Schall-Labor gegeben. Nichts. Das Gehäusekrächzen hatte übrigens 23dB(A), gemessen aus 10cm Abstand.
In Zukunft schicke ich nur noch eine Anleitung: Windows ohne Maus bedienen für Anfänger!